17 janvier 2007
[I.C.E.] Spoilers :: 01x01-02
I.C.E., c'est quoi ? In Case of Emergency. Dans les formulaires américains que l'on doit remplir en entrant à l'hôpital, il s'agit des coordonnées de la personne à contacter en cas d'urgence... autrement dit, celui ou celle en qui on a le plus confiance et dont on sait qu'il/elle sera là s'il nous arrive quoi que ce soit.
Voici, en clair, le thème que développe la nouvelle sitcom d'ABC, qui a commencé il y a une semaine et qui, il faut le dire clairement, s'est pas mal rétamée. Visiblement, les producteurs de la chaîne n'avaient pas noté le bon numéro du créateur de série à contacter I.C.E., et se sont plantés en beauté et à plusieurs reprises depuis la rentrée 2006 : on passe sur le désastre Day Break, la catastrophe The Nine, ou encore le naufrage Help Me Help You, pour laisser place à la tentative consternante de redresser la barre.
Pourquoi ai-je choisi de tester le pilote d'In Case of Emergency ? Pour être sincère, parfois, il m'arrive de regarder une série uniquement pour un acteur. Dans certains cas, ça tourne bien (Dexter, Bones, Dirt, Brothers & Sisters), dans d'autre, ça tourne au vinaigre (Justice, Day Break, The Comeback). Pour I.C.E., j'avoue que je voulais voir ce que donnait David Arquette dans une série et comment Greg Germann gérait sa reconversion depuis Ally McBeal. Vous savez tout, passons à la série.
L'épisode s'ouvre sur la présentation des trois personnages : Harry Kennison, qui vient se faire faire un massage coréen dans un établissement spécialisé, Jason Ventress, qui veut acheter un flingue pour s'exploser la cervelle et Sherman Yablonsky, le gourou de tous les obèses qui souhaitent perdre quelques dizaines de kilos. Tous trois se connaissent depuis le lycée et en arrivent à un point où ils réalisent qu'ils n'ont personne sur qui compter qu'eux trois. Ils retrouvent une ex-camarade de classe dont tous les mecs étaient amoureux à l'époque et le dernier personnage principal, une doctoresse, soigne Jason qui s'est stupidement tiré dans le pied alors qu'il renonçait justement à se suicider.
Voilà la situation de départ, sur laquelle se construisent (si on peut utiliser ce terme dans ce cas là) les épisodes.
A vrai dire, le pilote est assez drôle. Il pose les bases de la série en nous montrant à quel point chaque personnage est complètement barré, et présente quelques gags hilarants (le gourou des obèses qui s'empiffre de sucreries à l'arrière d'un camion de livraison avant de le voler, par exemple). Mais le problème, c'est que ça s'arrête là. L'histoire s'étouffe rapidement, et les scénaristes manquent terriblement d'ambition. Cliché, cliché, cliché... c'est à ça que pourrait se résumer l'intrigue (décidément, aucun mot traditionnel ne colle vraiment ici).
On ne nous épargne pas le traditionnel "Êtes-vous un ange ? Suis-je au paradis ?" lorsqu'un personnage a l'impression d'avoir frôlé la mort. Idem pour le "Mon fils veut devenir policier, et si vous explosez ma porte, vous allez devoir lui expliquer qui vous êtes et pourquoi vous êtes devenus comme ça"... Pitié, renouvelez les dialogues, ce n'est pas en nous régurgitant les mêmes niaiseries que vous séduirez votre public.
Je me rends compte à mesure que j'écris cette critique qu'elle doit être terriblement ennuyeuse à lire... si la série ne l'était pas, j'en serais embarrassée. Bref, coupons court à cette perte d'énergie, de toute façon, I.C.E. ne durera, selon moi, pas plus de 13 épisodes (si elle va jusque là) et quoiqu'il arrive, pas plus d'une saison. ABC a vraiment besoin de têtes neuves dans son équipe, y a pas à dire !
16 janvier 2007
[DESPERATE HOUSEWIVES] Spoilers :: 03x11-12
Chers amis, saluons ensemble la remarquable performance des réalisateurs de Desperate Housewives qui sont parvenus dans ces deux derniers épisodes à combiner intrigues plutôt intéressantes et bien foutues ET dissimulation de la grossesse de Marcia Cross. Il faut l'avouer, même dans la saison 10 de Friends où Courteney était enceinte mais pas Monica, cela n'avait pas été aussi bien caché. Notons tout de même la chance incroyable que les techniciens de DH ont eu : le visage de Marcia Cross ne s'est même pas arrondi, contrairement à celui de Courteney.
En réalité, s'il existait un prix Ikea qui récompensait la meilleure multi-utilisation d'un quelconque objet, les cadreurs de DH l'emporteraient haut la main, et ce, dans plusieurs catégories ! Il est bien évident que leur talent ne se limite pas, en effet, à faire des plans serrés sur l'actrice, comme on peut le remarquer sur les photos suivantes :
Ce genre de plans semble immédiatement la solution de facilité, et pour le coup, on aurait vraiment pu soupçonner que le réalisateur veut nous cacher quelque chose : Marcia Cross aurait-elle perdu une jambe ? Porterait-elle un jean de la collection de l'an dernier ?
Mais ouf, Marc Cherry a pensé à tout et nous rassure sans plus tarder en nous présentant ses outils de cuisines multi-usages.
Voici un pot pas comme les autres. Comme vous pouvez le constater sur la photo (n'hésitez pas à cliquer dessus pour voir de plus près), il peut contenir des objets aussi divers qu'un fouet, une pelle à tarte en bois, une cuillère en bois, une fourchette en bois, et je suis absolument certaine que si vous souhaitiez y mettre un couteau en bois, ça marcherait aussi. Je doute, toutefois, de l'utilité d'un tel outil. Mais ce pot fait aussi autre chose : sachez qu'il est également capable de cacher les bidons ronds des femmes enceintes : incroyable n'est-ce pas ?
Ce n'est pas tout, le créateur de Desperate Housewives vous présente également ceci :
Messieurs réjouissez-vous, cette fois, c'est pour vous. Voici une magnifique Audi 8 cylindres à 8250 tours par minute, 5 vitesses, jantes en alu de 8"5 sur 18", qui monte à 250 kilomètres en 15 secondes... Je plaisante, je n'y connais absolument rien (gnihi, vous y avez cru, avouez !). Bref, cette voiture, dont j'ignore même la marque, présente un avantage absolument indéniable : elle cache les bidons ronds des femmes enceintes. Ainsi, plus besoin de vous soucier que votre femme découvre la grossesse de votre maîtresse, avec cette voiture, vous êtes protégés !!
Nous passons au toute nouveau produit de Marcia Cross, réalisé avec ses petites mimines (si si, j'vous jure) :
Cette boîte en carton reste assez mystérieuse pour nous. La forme ne nous indique rien concernant son contenu, bien que nous puissions admirer un sens de l'esthétique de l'actrice très affirmé dans sa création. Je me suis laissée dire, d'ailleurs, que ce genre d'oeuvres remplissait ses temps libres depuis qu'elle a arrêté le tricot (elle s'est piqué avec une aiguille... on comprend qu'elle ait arrêté). Cette jolie boîte, donc, sert avant tout à........ cacher les bidons ronds des femmes enceintes. Alors là je dis : bravo Marcia. Elle pense vraiment à tout, n'est-il pas !
Pour finir, je vous présente la meilleure trouvaille de Marc Cherry (le créateur de Desperate Housewives, pour ceux qui nous rejoignent en cours de route) : l'Orson-à-tout-faire. Enfin !!!! Nous savons à quoi sert ce personnage dont l'histoire nous barbe depuis un bout de temps et dont nous nous sommes dit dès son arrivée : pitié, pas encore un psychopathe pour Bree. Oui, il faut le dire, Bree est un véritable aimant à psychopathe : hormis Rex, qui n'en était pas vraiment un, elle compte tout de même à son actif George, le pharmacien raté au QI de 3,47, et maintenant Orson qu'elle est allée jusqu'à épouser. Un exploit, donc, qu'elle soit parvenue à rester dans la série en fréquentant de tels individus... un exploit, aussi, qu'elle soit restée parmi nos desperate housewives préférées bien que ses histoires soient un peu tirées par les cheveux, voire complètement inintéressantes dans certains épisodes.
Maintenant, tout va mieux : Orson a une véritable utilité dans la série. Laquelle ? Celle de cacher les bidons ronds des femmes enceintes, bien sûr ! La preuve, tout de suite en images :
Admirez un peu la main placée tout pile au bon endroit, la tête exactement de la même forme que le ventre de Marcia... Il n'y a vraiment pas de doute, Orson est l'homme de la situation.
Bravo, donc aux cadreurs de la série, bravo à Orson, bravo à Marcia, et surtout... bravo au p'tit bidon tout rond de Marcia d'avoir accepté d'être éclipsé ainsi, nous imaginons aisément qu'il a dû être pas mal frustré de ne même pas pouvoir dire coucou à la caméra !!
13 janvier 2007
[UGLY BETTY] SPOILERS :: 01x12
Nous avons toutes beaucoup à apprendre de Sofia Reyes... "Comment pousser un homme à vous demander en mariage en 60 jours", ou plutôt : "Comment rendre la monnaie de sa pièce à la gente masculine en un épisode". Rassurez-vous, je n'ai aucune envie de commencer ce blog par un article féministe, Sofia s'en charge largement pour nous toutes. Toutefois je donnerais beaucoup pour avoir le plaisir de voir la tête d'un téléspectateur homme lorsqu'il découvre les principaux points de la démonstration de son article.
Il est bien évident, en effet, que les diverses étapes de l'expérience de Sofia servent davantage à exposer la faiblesse des hommes qu'à donner un cours de drague aux filles. Et dire que depuis son arrivée dans la série, elle avait tout prévu, tout planifié, tout élaboré pour l'apogée de cet épisode, ou plutôt, devrais-je dire, pour la chute de Daniel. Certes, la séductrice a tout de même appris à ses dépens qu'à jouer avec le feu, on se brûle le bout du coeur, mais - pour rester dans la métaphore -, le jeu en valait la chandelle.
Le clou de cet épisode, il faut bien l'admettre, reste la décomposition "on air" de Daniel Meade, dont la plupart des précédentes conquêtes devaient se délecter du spectacle. Ironique, n'est-il pas, d'ailleurs, cette expression de "on air" (en direct), quand on sait que Daniel est tombé de très haut. Pauvre beau gosse pourri gâté que la seule femme qu'il désire réduit en miettes. Enfin, on ne pourra pas dire qu'il ne l'avait pas cherché...
Pour terminer cet article, un cadeau, pour vous, les filles : les 5 points de l'article de Sofia (ça peut toujours servir...).
- Piquer son intérêt
- Ne jamais trop s'éloigner de lui
- Lui donner un avant-goût
- Se rendre inaccessible
- Lui montrer que l'heure tourne
A vous de jouer, les filles, vous avez les clés en main. Et à nos chers lecteurs hommes : si une femme enlève son chemisier dans l'ascenseur pour découvrir son soutien-gorge, partez en courant... surtout si c'est Salma Hayek ;-)
